SMOYBRAZILL

2011-06-24T20:35:00.000-07:00

2011-06-24T20:31:00.000-07:00

2011-05-19T02:58:00.001-07:00

2011-05-19T01:49:00.001-07:00

2011-02-08T10:31:00.001-08:00

2010-06-08T00:12:00.000-07:00

2010-06-07T21:39:00.000-07:00

2010-05-26T01:10:00.001-07:00

2010-03-17T18:02:00.000-07:00

Ache outros vídeos como este em upapz - você paparazzo

2009-08-21T05:14:00.000-07:00

O governo Lula é igual à Camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Pequenos jornais...grandes materias

2009-08-21T05:13:00.000-07:00

Quem disse que faculdade de jornalismo
é obrigatória ? Hum ? Hum ?

Hehe

2009-08-21T05:12:00.000-07:00

Criatividade é tudo...

2009-08-13T02:01:00.001-07:00

Olha a minha namorada, que gatinha...

2009-08-13T01:58:00.001-07:00

Fudeu!!!

2009-08-13T01:56:00.000-07:00

Esperando a mulher perfeita...

2009-08-13T01:55:00.000-07:00

Estatística: todo paulista é gay.

2009-08-09T22:26:00.000-07:00

Corre na internet um estudo estatístico muito instigante a respeito da sexualidade dos paulistas a partir dos números exibidos na última parada gay. Confira:
Se considerarmos em torno de 3.500.000 de pessoas na Parada Gay de SP, a que conclusões podemos chegar?

1) A População da Capital gira em torno de 25.000.000 de pessoas
2) 50% da População é exclusivamente de mulheres (12.500.000)
3) 15% são de idosos sem aptidões sexuais (3.750.000)
4) 20% estão na faixa etária de até 12 anos, portanto sem prática ou aptidão sexual (5.000.000)
5) 1% da população é sem qualquer contato com a sociedade, pois se encontram em hospitais, presos, em manicômios etc (250.000)

Ou seja, Restam 3.500.000 de pessoas, que foi exatamente o nº de presentes na passeata gay realizada neste domingo, logo, não tem mais jeito, a Conclusão é lógica:

Todo paulista é GAY!!!

2009-08-07T20:32:00.001-07:00

Quer ver muita sacanagem e não é assinante de nenhum canal adulto… basta sintonizar na TV Senado, 24 hrs de puta sacanagem com os brasileiros.

Coisa estranha

2009-08-07T20:31:00.001-07:00

via chulapa

Sacanagem

2009-08-07T20:30:00.001-07:00

Tá certo!!!

2009-08-07T20:28:00.000-07:00

Pequenos jornais...grandes materias

2009-08-07T20:27:00.001-07:00

Quem disse que faculdade de jornalismo
é obrigatória ? Hum ? Hum ?

Estátuas de cera

2009-08-04T17:10:00.000-07:00

Ronaldinho

Brad E Angelina Jolie

Dom Pedro II

A Natureza e seus caprichos

2009-07-28T00:11:00.001-07:00

hehe

2009-07-26T23:18:00.001-07:00

Joaozinho e o cachorro

2009-07-26T23:17:00.000-07:00

Joãozinho vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- Vó, o que é que eles estão fazendo?

A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar…

E o Joãozinho, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c*…

Pizza da hora

2009-07-26T23:16:00.000-07:00

“Somente quem é pobre procede com tanta generosidade.

2009-07-26T06:05:00.000-07:00

Mulheres no volante

2009-07-26T03:00:00.000-07:00

Ja dizia algum sábio,”mulher no volante perigo constante”. Veja o slide abaixo para “comprovar” com as 10 maiores cagadas no transito feita por mulheres.

10 piores mulheres ao volante

Cuidado

2009-07-26T02:48:00.001-07:00

2009-07-26T02:45:00.000-07:00

Não existe nada que estimule mais o crescimento da internet quanto à merda da programação da TV.

O maior Pesadelo

2009-07-26T02:44:00.000-07:00

Slides Incriveis

2009-07-25T07:25:00.000-07:00

Video Engraçado de Animal

2009-07-25T07:21:00.000-07:00

Muito legal!!!

2009-07-25T07:18:00.000-07:00

A vingança

2009-07-23T06:16:00.000-07:00

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 10 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— 90 centavos, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

2009-07-22T07:59:00.001-07:00

CLIC NA VAMPIRA

2009-07-20T22:55:00.001-07:00

Verdadeiros amigos não são aqueles que entram numa briga para separar e proteger-nos, mas sim aqueles que já chegam dando uma voadora no peito do nosso adversário.

Pequenos Jornais..Grandes Materias

2009-07-18T02:45:00.001-07:00

Diploma de jornalismo pra que ?

Hum....?!?

Propagandas

2009-07-18T02:44:00.000-07:00

Sem comentários

2009-07-18T02:43:00.000-07:00

Ônibus escolar na Índia

2009-07-15T20:06:00.001-07:00

Dançando

2009-07-14T04:55:00.001-07:00

Sem preconceito pessoal!!!

2009-07-13T23:41:00.001-07:00

Orkut tem de tudo mesmo

2009-07-13T23:36:00.000-07:00

Depois dessa eu me recuso a fazer qualquer comentário sobre o Orkut......

Sem fermento?

2009-07-13T23:35:00.001-07:00

Solidariedade ao Ídolo

2009-07-13T23:34:00.001-07:00

Mais uma prova de que Ronaldo fenômeno é querido por todo
o Brasil....

Coreografia impressionante

2009-07-10T05:58:00.000-07:00

O Galo Baiano

2009-07-10T02:25:00.001-07:00

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?

Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:

O cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....

Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!

O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um
olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI

A pimenta

2009-07-10T02:15:00.001-07:00

Fantasma de Michael Jackson em Neverland?

2009-07-08T02:25:00.000-07:00

Durante uma matéria da CNN no rancho Neverland, onde Michael Jackson morou por 17 anos, um vulto teria aparecido num dos cômodos da famosa mansão. A imagem é perturbadora, mas nem o repórter, nem o câmera ou mesmo Larry King - que conversa com Jermaine, irmão do astro durante o programa, percebem.

Perfeita

2009-07-08T02:20:00.000-07:00

Reforma ortográfica

2009-07-06T20:00:00.001-07:00

"Jamais trema em cima da linguiça!"

O mais novo Chiclete

2009-07-06T19:39:00.001-07:00

Sorriam!!!

2009-07-06T19:36:00.001-07:00

Lei seca

2009-07-06T19:34:00.000-07:00

Coisas incríveis

2009-07-06T19:28:00.000-07:00

Coisas de japonês! vai entender...

Novo serviço dos correios

Segundos antes de um espancamento infantil

"COM NOSCO"!?!? não sabia que escrevia assim

Será aonde ela queria estacionar?

Nosso presidente! sem comentários...

E você ainda reclama do seu emprego

Boeing 747 da Qantas sai da pista e acaba na relva

Vocês querem mesmo que eu comente?

Eu escolheria a que tá medindo. E você?

Olha a cara de felicidade dela

Isso é que é vício

Acho que o gato não gostou da brincadeira

Acha que seu Piercing é legal?

2009-07-06T19:26:00.001-07:00

Cristiano Ronaldo no Real Madrid

2009-07-06T19:24:00.000-07:00

O jogador do Manchester United, Cristiano Ronaldo, foi negociado com o Real Madrid pelo equivalente a R$ 256 milhões, a maior transferência da história do futebol.

E já começou a preparação!

Não era este meu sonho

2009-07-06T18:32:00.001-07:00

Wallpaper sex - uma linda coleção

2009-07-06T01:58:00.000-07:00

Wallpaper Sex uma linda coleção
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Wallpaper 3D - Deixe sua area de Trabalho mais animada

2009-07-06T01:53:00.000-07:00

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Kelvin?

2009-07-05T20:30:00.000-07:00

Você que mora no Rio de Janeiro e anda procurando diversão, liga pra Patrícia e descubra que porra é Kelvin! depois conta pra gente aqui. Aproveita que vinte conto é promoção!

Frase de Hoje ( Preguiça )

2009-07-04T21:50:00.001-07:00

“A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como toda mãe, tem que ser respeitada.”

Expressões usadas por mulheres e seus significados

2009-07-04T21:45:00.000-07:00

1- “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2- “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3- “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4- “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5- "Suspiro ALTO": Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6- “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7- “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga

8- “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

9- “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!?.

10- “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

11- “Precisamos conversar!”: Ferrou!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

12- “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Conflito interno do seu computador

2009-07-04T21:31:00.001-07:00

Pessoal eu já tinha postado um video hoje mais depois de ver esse aqui eu não resisti e postei tambem, vocês tem que ver muito hilário

2009-07-04T21:10:00.001-07:00

Espermatozoide romantico

2009-07-04T20:59:00.000-07:00

Frase de Hoje

2009-07-04T20:16:00.000-07:00

" Se você é uma pessoa sensível,
vai gostar de saber que Pinho Sol mata
os germes sem dor nem sofrimento."
(Desinfetante Pinho Sol)

Tome cuidado Miss!!!

2009-07-03T00:32:00.000-07:00

Propagandas Geniais

2009-07-03T00:22:00.000-07:00

Algumas propagandas " improváveis ".........

A liderança com seus subordinados

2009-07-03T00:21:00.000-07:00

Um chefe de departamento de uma certa empresa, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouquinho sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de sua sala:

“Aqui quem manda sou eu.”
Depois de voltar de uma reunião com a diretoria, viu o seguinte bilhete junto à placa:

“A sua mulher ligou pedindo para que lhe devolva a placa.”

Gostosa rebolando

2009-07-03T00:18:00.000-07:00

Francine Ormond - Créuuuuuuuuuuu

2009-06-30T18:50:00.000-07:00

Tá resolvido!

2009-06-30T06:44:00.001-07:00

Se você é casado, e o grande problema seu é quando sua mulher pega seu carro para fazer compras , a partir de agora não precisa mais se desesperar. A solução foi encontrada.

É a única saída......

Download Adult Online TV Player 2009

2009-06-30T05:14:00.000-07:00

Excelente programa para ver canais para adultos online, grande variedades de canais com programação exclusiva para adultos. Proibido para menores de 18 anos
2.3Mb

Download - Real Hide IP 3.0.0.6

2009-06-30T05:11:00.000-07:00

Real Hide IP permite você surfar anônimamente, alterar seu endereço IP, evitar o roubo de identidade e proteger contra invasões hacker, tudo isso ao clique de um botão.

2.1MB

2009-06-30T02:46:00.001-07:00

Para ser feliz é preciso..

Ser tão bonito quanto sua mãe acha que é, ter tanto dinheiro quanto seu filho acha que você tem, ter tantas mulheres quanto sua mulher acha que você tem. E ser tão bom de cama como você acha que é.

Jacó é foda!

2009-06-30T02:45:00.001-07:00

Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro….que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não….. Eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou…..
- Então eu dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada… Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anota aí: 9772…!!!

Download Michael Jackson - The Ultimate Collection (4Cds)

2009-06-28T23:19:00.000-07:00

Baixar CD Michael Jackson - The Ultimate Collection

Titulo: The Ultimate Collection
Tamanho: 95 MB "cada"
Formato: .Rar/ .Mp3
Hospedagem: Easy-Share

Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4 - Parte 5

Novo Fiat 147

2009-06-26T23:33:00.000-07:00

Cade o short?

2009-06-26T23:32:00.001-07:00

Não sei se estou com mais algum problema de visão, mas até agora não encontrei o shortinho que me disseram que está nessa imagem:

Especialmente para aquela que vive dando patatas

2009-06-26T23:30:00.000-07:00

Bota especialmente criada para você garota que diariamente é chamada de cavala ou égua nas ruas. Confeccionada a mão com legítimo couro italiano de primeira qualidade. É confortável e fácil para caminhar.

Era uma vez um surfista

2009-06-25T14:44:00.001-07:00

Grandes Mistérios da Humanidade

2009-06-25T14:42:00.001-07:00

Cuidado Mulherada

2009-06-25T14:41:00.001-07:00

Agora é hora de ....

2009-06-24T04:04:00.001-07:00

O Grande Mistério do Boné Branco Voador

2009-06-24T04:02:00.000-07:00

Você consegue decifrar ?

Estaria mesmo o boné branco " flutuando " ?

Depois da aula ....

2009-06-24T04:00:00.001-07:00

Joãozinho voltou pra casa e foi logo perguntado ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens que eram seus discípulos?
- Simples meu filho, é que Ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Supletivo Impacto este sim ensina Bem

2009-06-21T03:16:00.001-07:00

Muitas vezes o pessoal fica preocupado com o nível do ensino no Brasil. Não resta dúvidas que já faz tempo ele deixa muito a desejar ( Tá aí o provão do Enem que não me deixa mentir), mas o que anda assustando mesmo é a quantidade de instituições que mantém cursos a distância. Talvez ( eu disse talvez ), eles sejam ainda piores por não ter aquele contato mais direto aluno/professor. Outra coisa que ajudaria muito também seria um maior entendimento entre o dono do curso e o seu pintor de muros...........

Procurando presente para seu marido?

2009-06-21T03:14:00.001-07:00

De a ele este abridor de garafas que serve tambem para segurar as calças...

Hehe

2009-06-21T03:12:00.001-07:00

Aproveite você tambèm esta promoção

2009-06-21T03:10:00.000-07:00

Criatividade é tudo

2009-06-21T03:09:00.002-07:00

Serviço dificil este,,,,

2009-06-21T03:09:00.001-07:00

È proibido

2009-06-21T03:08:00.001-07:00

Turista nao é facil

2009-06-21T03:07:00.001-07:00

Aqui Não passa

2009-06-21T03:06:00.000-07:00

Reduçao de Penis

2009-06-21T03:05:00.000-07:00

Imagine tirar um medicamento como este e tomar na frente dos seus amigos, ou entao pedir licença para uma garota porque precisa tomar seu medicamento no horario certo… Exibindo um comportamento mais natural possivel.

Essa brincadeira já é possivel, pois as pilulas para reduçao de penis realmente existe, e na forma de placebo. Pena que sao somente vendido nos EUA e no Canada.